Alle fiere di fumetti mi capita spesso che allo stand del Capitano arrivino degli aspiranti fumettisti nella media di 2 o 3 ogni oretta. Ora, dopo ripetute esperienze, e sapendo che molti di questi seguono il mio blog, anche se non commentano mai (io ho occhi dappertutto), mi sento di dare a questi qualche piccolo consiglio.
1) PRIMA DI PROPORVI...
Riguardate i vostri disegni mettendoli a confronto con quelli dei professionisti.
Imparate a valutare il vostro lavoro obbiettivamente.
Se le vostre anatomie sono sballate, se il vostro tratto è tremolante e incerto... mettevi l'anima in pace che prima di essere "pronti per pubblicare" ne passerà di acqua sotto i ponti!
Quindi, se rientrate in questa categoria, fatevi un esame di coscienza e valutate se sia il caso di continuare ad impegnarvi per diventare fumettisti... che poi, non è che sia 'sto gran lavoro, eh?!... A casa in solitudine, con il mal di schiena e la vista che se ne va a puttane e soldi pochi (a parte qualche lavoro importante)... ne vale la pena, sì?
Fate voi, ma ricordate che lì fuori ci sono un sacco di altri lavori bellissimi!
Comunque, ponendo che siate già ad un buon livello...
2) MIRATE IL GIUSTO OBBIETTIVO!
Valutate, prima di proporvi, a chi vi state rivolgendo... che se vi presentate con "Cara dolce Pollicina" (e magari anche disegnata in stile
shōjo) ad una casa editrice di supereroi, che pensate vi possano dire?
Un po' di acume, su!
3) SIATE PRESENTABILI.
Non vi si chiede di arrivare allo stand in giacca e cravatta, ma ... ecco... siate presentabili, è il minimo!
E questo, oltre alla vostra persona, riguarda anche il vostro lavoro.
All'ultima Lucca mi si è presentato un tipo di 25/26 anni (sguardo da Psyco) con disegnini di robottini (squadrati, per giunta) disegnati sul quaderno a quadretti delle elementari!!!
Preparate delle buone fotocopie da lasciare (sempre tenendo presente il punto 2) alle realtà editoriali che potrebbero essere in linea con il vostro stile.
Ricordate anche il bigliettino da visita, con tutti i vostri recapiti, pinzato assieme alle vostre fotocopie.
4) SIATE SORRIDENTI E CERCATE DI AVERE UN ATTEGGIAMENTO QUANTO PIU' NORMALE POSSIBILE!...
... Che di gente che ti fissa con il sorriso diabolico o di tristoni che pensano che non essere ancora fumettisti sia il peggiore dei mali, ne hanno le palle piene tutti!
Tranquilli, cercate di apparire il più normale possibile (lo so, è difficile, ma un po' d'impegno, dai!), non assillate il vostro interlocutore e levatevi dalle palle quanto prima... che chi sta dietro lo stand è lì per lavorare, non per aspettare che il grande aspirante fumettista "pinco pallino" gli porti i suoi ultimi scarabocchi!
5) NON INTERROMPETE!
Sicuramente avrete tutte le giustificazioni del mondo per ogni anatomia sballata che vi contesteranno, ma qui siete voi ad essere sotto esame (e siete stati voi a mettervi in questa situazione), quindi, umiltà e ascoltate intervenendo
solo quando vi è richiesto, cioè alle domande che magari vi verranno poste!
6) NON MONOPOLIZZATE IL TEMPO ALTRUI!
Dopo che vi è stato detto cosa si pensa dei vostri disegni, prendete e andate altrove!
E' un gran rottura di cazzo quando vi fermate davanti allo stand (tra l'altro, impedendo ai clienti di fermarsi al banco) per un'ora e più! Una volta che avete finito di trattare, basta un grazie e un arrivederci e vi levate dalle palle come fareste in qualsiasi altro ambiente lavorativo, capito?
7) CERCATE DI LIMITARE IL VOSTRO VOLUME CORPOREO!
Soprattutto se lo stand è piccolo, evitate di tenere zaini ingombranti a tracolla e anche di spaparanzare i vostri tentacoli sudati sugli albi esposti sui banchi!
Quelle roba si deve vendere!!!
Un po' di rispetto, cazzo!!
8) NON APPROFITTATE DELLA GENTILEZZA!
Probabilmente, ci saranno un sacco di professionisti pronti a spendere il loro tempo (poveri loro) per farvi capire dove sbagliate, ma non tutti possono farlo!
Ad esempio, IO!
In passato ho speso tempo a dare consigli, ma alle fiere sono lì per lavorare e guadagnare soldi (che mi servono per vivere) e di stare lì a vedere i vostri disegni non esiste!
Se ho tempo sì, ma se vi dico di mandarmi una mail che mi è più comodo,
fate come vi ho detto!
Evitate di rispondermi "
ma tanto adesso al banco non c'è nessuno"... chi vi dice che non arrivi qualcuno?
E poi, non avete pensato al fatto che io (o l'ipotetica persona a cui vi proponete) possa essere stanco e volermi prendere quella pausa in tranquillità?
Probabilmente, la persona a cui state parlando è lì da diversi giorni e non ne può già più!
Sempre tornado a me... io non sono come quegli autori che se ne arrivano freschi freschi allo stand o in conferenza... no, volete sapere come sto messo io alle fiere?
Ve lo dico:
ho lavorato come una dannato fino a qualche settimana prima della fiera;
ho mandato in stampa le copie pregando il Dio dell'editoria che non ci fossero errori o altri intoppi;
sono andato a ritirare le copie spaccandomi la schiena per sistemarle in magazzino;
ho fatto tutto di corsa per prepararmi alla fiera;
ho affittato un furgone e ci ho caricato su il materiale;
sono arrivato in fiera già da qualche giorno prima per montare lo stand (e sono già a pezzi e con un mal di schiena da paura);
ho disegnato come un coglione per giorni e ore di seguito per vendere più copie possibili e recuperare almeno i soldi dello stand e...
e alla fine arrivate voi!
Voi che volete che vi dedichi attenzioni e che magari vi stipuli un contratto lì per lì perchè siete 'sti geni del disegno?
Imparate un po' di
empatia, che non fa mai male!
9) NON RESTATECI MALE!!!!!!!!!!!!!
Non conto più quante volte mi sono dovuto sentire in colpa io per il solo fatto di aver parlato sinceramente (e sempre in maniera pacata ed educata).
Se uno vi dice chiaramente che non siete ancora pronti, prendete e andate a proporvi altrove!
Oppure, rivalutate con occhio ancora più critico il vostro lavoro!
Ma, per carità, non entratre in quel silenzio imbarazzante che rivela chiaramente che state pensando che quello che avete di fronte è uno stronzo che chissà per quale assurda gelosia non vi ha preso a lavorare!
10) NON SIATE SUPERBI!
Una volta un tipo mi si presentò allo stand e mi disse:
"ma si, dai, se hai da darmi qualche sceneggiatura bene, altrimenti mi puoi far fare una copertina del magazine!"
MA CHI CAZZO SEI PER VENIRE A PARLARMI COSI!?!!!!
Neppure se mi si presentasse così il più quotato fumettista del mondo gli lascerei fare anche solo uno schizzo!!
Ma stiamo scherzando?!
Secondo me alcuni pensano che siccome un editore è minore ci si può prendere queste libertà da "artista che non deve chiedere mai"!
Ma di andare a fare in culo l'avete mai pensata come opzione?
Ecco, non siate superbi, grazie!
Per ora è tutto!... La seconda parte ve la scrivo quando ho voglia!
Quindi, riassumendo:
portatevi dietro delle fotocopie da lasciare;
non rimanete ad ammorbare le persone a cui vi rivolgete;
cercate di parlare con le persone giuste (che se rompete il cazzo alla standista tanto carina e vestita da coniglietta non serve a niente!);
presentatevi, chiedete se è possibile lasciate il vostro materiale, salutate e levatevi dalle palle!
E, soprattutto, ricordatevi che nessuno vi deve niente!!!
E, ancora... se non diventate fumettisti non casca il mondo, sicuramente siete portati per fare altro... il che non è male, anzi!
Al numero 7 abbiamo "il coglione d'asporto"! E' una specie di "missionario dei coglioni" che, una volta capito che il suo lavoro di proselitismo è arrivato ad un punto morto, si sposterà in un'altra zona per proseguire nella "via del coglione". E' un tipo di coglione moolto pericoloso, anche perchè cercherà di convincervi a pensarla come lui! Fate attenzione e, soprattutto, ricordate che lui arriverà lì, fino ad arrivare laddove nessun coglione è mai giunto prima!
Al numero 6 ecco quello che preferisco... "il coglione estivo". A parte che se ne vedono in giro tanti, soprattutto di domenica, comunque, questo particolare tipo di coglione ama il caldo estivo e, soprattutto, i lidi vacanzieri dove può esternare tutto il suo repertorio, fare il cafone in spiaggia, tradire il proprio partner e tanto altro...
Al numero 4 troviamo "il coglione invidioso", che è un esemplare che non ha bisogno di spiegazioni! Ora, va bene che è umano provare invidia per qualcuno, ma, come in tutte le cose, quando si esagera si va davvero oltre! Questo tipo di coglione paleserà la sua condizione patologica solo quando l'invidia avrà il sopravvento sulla sua già debole testa di cazzo!
Al numero 2 si trova "il coglione bullo" con cui, purtroppo, molti di noi hanno già avuto a che fare! Spocchioso, puzzone e merdoso al tempo stesso, questo gran coglione fa il gradasso con chi è più debole di lui (anche se il più debole, soprattutto mentalmente, è il bullo in questione). Che sia a scuola, sul lavoro o anche in internet, questo coglione bullo vi attaccherà cercando di nascondere la sua mancanza di palle facendo il duro con le mani o con le parole. E' una razza bastarda e pericolosa, che andrebbe estirpata a forza di calci nel culo, in modo da rispedirgli il cervello nella giusta sede! Ma, va detto, così facendo si rischia di scendere al suo livello. Diversi casi dimostrano che la strada del "dente per dente", in alcune occasioni, è quella giusta! Infatti è risaputo che il "coglione bullo" teme il "coglione bullo"... come a dire, "chiodo scaccia chiodo"! Ma ve la sentite di passare per coglioni pur di spuntarla con un tipo simile? C'è anche da considerare il fatto che molti preferiscono lasciar perdere, aggravando però la situazione del povero coglione che, vedendosi spuntarla di continuo, alimenterà il suo ego da "superstar" continuando per la strada del rompicoglioni! Quindi che fare? Si deve reagire o lasciar perdere? Sono scelte personali, queste, che, secondo me, vanno prese in coscienza e valutando anche gli eventuali pericoli legati a caso per caso!
E finalmente siamo giunti alla fine della nostra classifica con quello che si potrebbe definire la bomba atomica dei coglioni!!! Signore e signori, vi presento in pole position il numero 1... "IL SOMMO COGLIONE"!
Quindi, a tutti capita di essere coglioni almeno un volta nella vita ma, come in tutte le cose, sbagliare è umano, perseverare, invece, è da veri coglioni!!!
Diciamo che dopo un giorno di lavoro rinchiusi in casa (per me, purtroppo, è una consuetudine che si rinnova ogni nuovo, stanco, giorno) avete voglia di passare la sera con gli amici, magari anche solo per farvi una birra in compagnia.
Arriva la festa degli innamorati e non sapete cosa regalare alla vostra anima gemella?
